徐磊瑄的，心情左岸

第12封信  生命可貴不在長短，而在死後還能停駐人心，發光發熱

老實說我心裡也知道自己的情緒已經很不對勁了，在你往生超過兩年之後我的情緒依舊處於低潮的狀態無法振作。上網查了一下關於這方面的資料，查到了一些關於「創傷後壓力症候群」或是「親人過世壓力的適應」等網頁，上面有些提供參考的資料，大致上是這麼說的：
　　『面對親人的往生是每個人必修的人生課題。不管是親人長年臥病，之後不幸往生或有因遭逢意外而驟然離世的，喪親失落的痛苦陰霾必會籠罩在活著的親人心中，儘管每個人哀慟悲傷的形式不同，但其痛苦的心理歷程卻大致相同。其實大多數人皆能在哀慟的過程當中自我痊癒、恢復正常回到生活的常軌，只有少部份人的哀傷期過久甚至延宕，演變成嚴重的憂鬱症、病態的情緒，或是創傷後壓力症候群……等反應。

雖然悲傷難過，但在這樣喜慶的日子裡總不好表現得太明顯，我將悲傷打包放在心底，接受朋友的邀約一起去市府捷運站旁的誠品信義旗艦店逛，還在它地下二樓美食街的一家餐廳吃晚餐，新年假期過得非常充實。過完年後回台中一趟，這個城市的景致一如往昔，處處都能勾起我的回憶，經過熟悉的街道，好似轉角處就能看見你從前的身影浮現，對我微笑，但再仔細定睛一看，卻又只是一場空，心裡不免升起「景物依舊，人事已非」的慨歎。

第11封信  我的創傷後壓力症候群

第10封信  喊卡的人生戲‧永別了，親愛的你！

一連幾天，我留在台中，放下手邊的工作，每天都到醫院裡陪你、跟你說話，或幫你跑腿買這買那。這當中碰到維瑀、于綸或小涵來陪你、照顧你，我才從于綸的口中得知，醫生說你已是癌末，隨時都有「走」的可能。「走」？走哪去？去外太空，還是夢幻天堂？摒住呼吸，心裡長長歎了口氣，我明白醫生所說的意思，只是很難承受這個事實罷了。我努力收斂起淚水，憋著不教自己在你面前落淚，要是在你面前不爭氣的哭出來，讓你擔心，那豈不是我的罪過嗎？雖然我不知道你到底曉不曉得自己目前的情況，但依我對你的瞭解，我猜想聰明的你早就已經知道了，只是你不想在我們所有人面前提起有關生離死別的事，心腸向來極軟的你，想必是怕我們傷感不捨吧。我知道其實你也不捨我們每個人，但上帝決定好的事，沒有任何人能夠改變它。事實上你不需要說些什麼我也能明白、懂你的心情跟想法，我相信你早就已經做好了離開世界的準備，一直都沒準備好的人──其實是我。

第9封信  安寧病房裡睡著了的你

第三件想向你道歉的，是有關我一直忌諱同你談你的身後事一事。William，在知道你發生腹水且併發嚴重貧血的症狀後，我其實早該瞭解到你已病入膏荒，能夠痊癒的可能性幾乎等於零。我真恨自己的懦弱，就因為太懦弱了，才只會一昧的自欺欺人認為你的病一定能夠好起來，甚至當你提及身後事的時候我總攔著你，要你別盡說些不吉利的話觸霉頭。愈怕失去就愈不肯談，愈是不談也就愈無從得知你還有什麼心願未了或是想交待的話，直到有一次你病危入院，從醫生口中得知你已癌末，隨時會有「走」的可能才知道一切已經來不及。上帝給你的時間已經不多了，生命的碼表已在倒數，連想好好跟你說些心裡話或陪你做你想做的事情都已經沒有機會了。這件事情，是我想跟你道歉的所有事情當中最讓我感到悔恨與痛心的一件事，然而生命走到盡頭已不可逆轉，我即便向上帝哭喊祂也不可能讓你的生命再倒轉回來。我錯過，錯過了太多可以好好陪你，好好跟你說話的寶貴時間了。你有遺憾嗎？我不知道，我猜想你有；那就是你不能親眼看見我們每個人都過得非常好，甚至你無法看到小涵將來有好歸宿，看到我的工作有所成。我也有遺憾，那就是錯過；因懦弱不夠勇敢而錯過了最後。

第8封信  堅強的你；懦弱的我