有沒有發現當自己與情人相戀、相處超過約兩年後,就會開始對對方的一切感到厭煩或受不了?很多人或許會點頭如搗蒜,然後說:沒錯,就是這樣。

  
熱戀時每天熱線你和我;戀情穩定或結婚後連通電話也懶得打。
  
熱戀時兩人相看兩不厭;戀情穩定或結婚後連看一眼也懶得看。
  
熱戀時對方所說的話聽來如此悅耳;戀情穩定或結婚後一聽到對方多說幾句就會覺得根本是廢話連篇或者嘮叨。
  
熱戀時對方做什麼都令人感到可愛;戀情穩定或結婚後就算對方所做的全為自己好,也會令自己覺得多此一舉或者雞婆,甚至嫌惡成是限制。
  
………

  
兩性在戀情之初之所以會相互吸引是「因為神秘,所以變得有魅力」。一個人一旦使另外一個人捉摸不清、無法立即掌控有很大的瞭解空間進而產生好奇感,就會在那人心中變得魅力十足,通常此時就是愛情最弔詭的時候,也就是愛在「曖昧不明時」。一旦過了熱戀(甜蜜)期,新鮮感已過,對對方太過熟悉,太瞭解對方的任何反應,神秘感消失,魅力就會變成「沒力」;兩人的愛情沒力,也就會進入厭倦階段而隨時會有往外發展的可能性,像是劈腿或是外遇,以尋求新的剌激;或者無法突破厭倦期的兩人很有可能就會以「分手」收場,再去尋找一段新戀情。

  
對於這種情形,我個人倒是有個建議,除非相戀或結婚的兩人在心智上非常成熟,已完全認清兩性戀情的本質,要不然就不要太快滿足對方的「好奇心」,要儘量拉長自己保有「魅力」的時間。人嘛,都是喜新厭舊,所以才會常聽到一句話:「舊人不如新人好」,不過這麼說並不代表這樣的人性是值得「發揚光大」的,人性上有很多缺陷或是弱點還是必需以理性加以控制,否則光就愛情這一方面就會世界大亂了!當然,我們也可以運用點技巧來彌補這項人性上的缺點,就是我方才所說的儘量拉長保有魅力的時間。

  
該怎麼做呢?其實很簡單,就是初相戀的兩人可以擁有親密關係,但千萬不要太早就同居在一起;或者已經陷入情網的男女千萬不要太早就「婚頭」跌盡婚姻的深淵裡。不管是同居或者結婚都必需共同生活在一起,一旦兩人共同生活,那就是愛情幻滅的開端。共同生活的兩人再也沒有所謂的神秘感,一切生活細節跟缺點都會全然攤在對方眼下,而且還要「長時間」跟「同一個人」共處、「重複」生活過日子、重複一起做很多事情,這些狀況都會很快讓自己的「魅力」跟對對方的「好奇心」、「新鮮感」消失殆盡。兩人如果能儘量拉長對對方的好奇跟新鮮感,完全擁有純粹的愛情跟性愛而沒有「共生」因素打擾,等到兩人皆對對方有成熟性的瞭解,進而生出理解與包容,有足夠的「免疫力」(也就是足夠的感情基礎)可以去抵禦「對方的缺點」時再進而同居或是結婚,那麼怨偶或即使走不下去撕破臉分手的人應該就會愈來愈少了。

  
先享受美好的兩人世界,不要讓「共同生活」成為扼殺一段美滿愛情的毒藥喔。




PS.插圖為禾馬文化羅曼史作者唐瑄的新書封面,若介意成為文字配圖請告知,筆者將撤下。

 本文僅供參考,人生與愛情並不是一種公式,我只就「較大公約數」寫,沒辦法寫完每個人的狀況。

 
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